即日起搬家到 http://www.antzblog.com/momo
谢谢 =）
2011年9月28日星期三
2011年9月11日星期日
This is my life
今天早上被电话吵醒，原来好友热血的去抢看五月天3DNA追梦的首映
啊，我居然还在睡梦中呢
不知道已经多久没有被电话声吵醒了
我好像又回到以前常常因为他们怕我迟到而打来给我morning call 一样
呵，还真开心呢
公司杂物房里发现了小强，就去买了小强喷雾
第二天早上发现小强倔强的不死，只是昏迷了而已
我这个迟到的人当然没发现，结果同事拿了昏迷的小强丢到我脸上，害我惨叫得像看见鬼
哼，，都不懂得怜香惜玉，生气！
没有看到九把刀，于是生气
也不是生气什么，就发现原来被唯一的朋友放飞机过后我就找不到第二个人来陪我了
纳闷，于是自己发自己脾气
严重觉得自己很孤僻 也很伤心
最近事业一直没有起色，烦恼
啊，原来我的生活是由情绪组合成的，怎么和我想要的色彩不一样呢？
啊，我居然还在睡梦中呢
不知道已经多久没有被电话声吵醒了
我好像又回到以前常常因为他们怕我迟到而打来给我morning call 一样
呵，还真开心呢
公司杂物房里发现了小强，就去买了小强喷雾
第二天早上发现小强倔强的不死，只是昏迷了而已
我这个迟到的人当然没发现，结果同事拿了昏迷的小强丢到我脸上，害我惨叫得像看见鬼
哼，，都不懂得怜香惜玉，生气！
没有看到九把刀，于是生气
也不是生气什么，就发现原来被唯一的朋友放飞机过后我就找不到第二个人来陪我了
纳闷，于是自己发自己脾气
严重觉得自己很孤僻 也很伤心
最近事业一直没有起色，烦恼
啊，原来我的生活是由情绪组合成的，怎么和我想要的色彩不一样呢？
2011年8月9日星期二
人生因为不完美而完美
那个偷偷把写着“我喜欢你”的字条塞进我铅笔盒里的小男孩
那个被我叫做“垃圾袋”的小男孩，只因为他是卫生股长
那个瘦小黝黑，像运动健将的小男孩
那个坐我前面，数学很好的男孩
那个比我聪明，老是和我较劲的男孩
那个剪头短发的小男孩
那个善恶分明的小男孩
那个说起话来老是不让人的小男孩
那个我喜欢过的小男孩
现在已经长大了。
我怎么会不记得
因为我一直都很想知道
那时的塞进我铅笔盒的那句话
到底
是真实的
还是恶作剧
因为
我当时是这么的喜欢你。
就是因为初恋不完美，所以人生才看似完美。
果然是酸酸甜甜的初恋啊
那个被我叫做“垃圾袋”的小男孩，只因为他是卫生股长
那个瘦小黝黑，像运动健将的小男孩
那个坐我前面，数学很好的男孩
那个比我聪明，老是和我较劲的男孩
那个剪头短发的小男孩
那个善恶分明的小男孩
那个说起话来老是不让人的小男孩
那个我喜欢过的小男孩
现在已经长大了。
我怎么会不记得
因为我一直都很想知道
那时的塞进我铅笔盒的那句话
到底
是真实的
还是恶作剧
因为
我当时是这么的喜欢你。
就是因为初恋不完美，所以人生才看似完美。
果然是酸酸甜甜的初恋啊
2011年6月22日星期三
自卑感
从我19岁开始出来半工读到现在，已经3年了
我曾经非常有自信的认为自己不会有被同化的一天，不会是那种现实，耍心计的人。
我曾经很迷茫，不知道自己到底在干什么。当其他人都在上大学的时候，我在工作，和一群大我至少5年以上的人打交道，说黄色笑话，整间店里就只有我一个女的。虽然没有被亏待，但是没有姐妹淘让我有话不知道向谁倾诉。虽然我也上学，但我过的生活和简单的大学生活没有一点相像。或许别人把打工当成是额外的零用钱来源，但我却当成是学费和生活费来看待。这样的压力太沉重。我本该潇洒的说：这是我的选择，所以我会努力坚持。但是我自己深深明白那只是我安慰自己，鼓励自己的其中一种方式，似乎只要我这么说，我就会有坚持下去的动力，不然我又能依靠些什么呢？
那时候的我，天真地以为这个世界只要肯努力就会有收获，但是并不是这样的。大人的生活太现实，很多时候不是你努力就有收获。当我渐渐了解这个世界的运作时，我悄悄伤心了一下。我曾经很偾世，觉得这个世界很不公平。为什么有些人有钱，有些人没有？是不是有钱就大完？这些疑问一直在我心里深深扎根，以致我觉得自己有一段心理极度不平衡的时候。我憎恨所有身在福中不知福的人，憎恨我自己为什么不出生在一个比较好的家庭。
极度憎恨的是“美女就是王道”的这个道理。我绝对明白自己不是什么美女，但是受到的亏待够多了，不论是待遇还是薪水都是美女比较好。而且一直被拿来和美女比较的感觉很不好。在学校也很难交到什么朋友，因为我都不是那种人人都想认识我的人。因为这样我总是常常问hero：我是不是很丑？善良的他每次都说：谁说你丑了？谁说我就揍谁！当然没有人这样说，他们只是用行动来表示。
3年里我一直努力的沉淀自己，因为我一直都想保留自己的真性情。我在工作的时候很少很少和别人微笑甚至说话，甚至主动约人家去吃饭。更少和人搭话。人际关系很重要，但是我受够了，也不想和一些假惺惺的人微笑。我不能戴假面具，这是我个性中保留的最真实也最完整的一面。我实在不明白为什么有些女人可以对每个人都一样假，打造自己是好女人的印象。
所以我有段时间很自卑，不想和人联系，也不想出门。Hero甚至怀疑我好像患了轻微忧郁症一般，因为我像换了一个人。一天到晚发脾气，因为对自己极度不满意，不知道自己在干什么，没有目标。和之前的我截然不同，最重要的是我变得anti social。 我开始不在意很多事情，似乎世界上没有一样东西是我在乎的，所有事情都是随便你，不要紧。
一直有人说女人可以不漂亮，但不可以没有自信。那段时间我连自信都没有，我不知道自己有什么卖点，似乎什么都是人家比我好，家世，智慧，美貌，身材。即使我这么努力了，人家还是比我好上一大截。于是心理渐渐觉得自己无论多努力也是徒然，然后就自己放弃了自己。开始不护肤，不注意身材，不顾仪态，也不努力让自己变得更出色，觉得自己彻头彻尾的就是烂石头一颗，不会变成砖石的。其中最讨厌的就是自己那口不什么整齐的牙齿还有青春痘！ =(
上帝把我的窗都关上那又有什么关系呢，最坏的我都知道了，最难听的我都听过了，那我就自己用双手打开我自己的窗吧。阳光透进来，最黑暗的时候已经过去了。我现在给得起学费生活费，可以为自己说过的每一句话，做过的每一件事负责任，那些鄙视我的人，我会放长双眼看看你跌倒的那天。即使比别人慢，我也要努力的脚踏实地并且正直的达成我自己的目标。
我曾经非常有自信的认为自己不会有被同化的一天，不会是那种现实，耍心计的人。
我曾经很迷茫，不知道自己到底在干什么。当其他人都在上大学的时候，我在工作，和一群大我至少5年以上的人打交道，说黄色笑话，整间店里就只有我一个女的。虽然没有被亏待，但是没有姐妹淘让我有话不知道向谁倾诉。虽然我也上学，但我过的生活和简单的大学生活没有一点相像。或许别人把打工当成是额外的零用钱来源，但我却当成是学费和生活费来看待。这样的压力太沉重。我本该潇洒的说：这是我的选择，所以我会努力坚持。但是我自己深深明白那只是我安慰自己，鼓励自己的其中一种方式，似乎只要我这么说，我就会有坚持下去的动力，不然我又能依靠些什么呢？
那时候的我，天真地以为这个世界只要肯努力就会有收获，但是并不是这样的。大人的生活太现实，很多时候不是你努力就有收获。当我渐渐了解这个世界的运作时，我悄悄伤心了一下。我曾经很偾世，觉得这个世界很不公平。为什么有些人有钱，有些人没有？是不是有钱就大完？这些疑问一直在我心里深深扎根，以致我觉得自己有一段心理极度不平衡的时候。我憎恨所有身在福中不知福的人，憎恨我自己为什么不出生在一个比较好的家庭。
极度憎恨的是“美女就是王道”的这个道理。我绝对明白自己不是什么美女，但是受到的亏待够多了，不论是待遇还是薪水都是美女比较好。而且一直被拿来和美女比较的感觉很不好。在学校也很难交到什么朋友，因为我都不是那种人人都想认识我的人。因为这样我总是常常问hero：我是不是很丑？善良的他每次都说：谁说你丑了？谁说我就揍谁！当然没有人这样说，他们只是用行动来表示。
3年里我一直努力的沉淀自己，因为我一直都想保留自己的真性情。我在工作的时候很少很少和别人微笑甚至说话，甚至主动约人家去吃饭。更少和人搭话。人际关系很重要，但是我受够了，也不想和一些假惺惺的人微笑。我不能戴假面具，这是我个性中保留的最真实也最完整的一面。我实在不明白为什么有些女人可以对每个人都一样假，打造自己是好女人的印象。
所以我有段时间很自卑，不想和人联系，也不想出门。Hero甚至怀疑我好像患了轻微忧郁症一般，因为我像换了一个人。一天到晚发脾气，因为对自己极度不满意，不知道自己在干什么，没有目标。和之前的我截然不同，最重要的是我变得anti social。 我开始不在意很多事情，似乎世界上没有一样东西是我在乎的，所有事情都是随便你，不要紧。
一直有人说女人可以不漂亮，但不可以没有自信。那段时间我连自信都没有，我不知道自己有什么卖点，似乎什么都是人家比我好，家世，智慧，美貌，身材。即使我这么努力了，人家还是比我好上一大截。于是心理渐渐觉得自己无论多努力也是徒然，然后就自己放弃了自己。开始不护肤，不注意身材，不顾仪态，也不努力让自己变得更出色，觉得自己彻头彻尾的就是烂石头一颗，不会变成砖石的。其中最讨厌的就是自己那口不什么整齐的牙齿还有青春痘！ =(
上帝把我的窗都关上那又有什么关系呢，最坏的我都知道了，最难听的我都听过了，那我就自己用双手打开我自己的窗吧。阳光透进来，最黑暗的时候已经过去了。我现在给得起学费生活费，可以为自己说过的每一句话，做过的每一件事负责任，那些鄙视我的人，我会放长双眼看看你跌倒的那天。即使比别人慢，我也要努力的脚踏实地并且正直的达成我自己的目标。
2011年5月22日星期日
Be Yourself
有个同事要离职了，我觉得很伤心
看起来这很像小学生的造句吧？
但是我就是觉得很伤心
他今年20岁，是除了hero之外和我年纪最相近的一个
可能因为年纪相近，我和hero去哪里都带着他
唱K看电影逛街吃饭喝茶
最重要的是，他和我一样喜欢五月天
虽然年纪比我小，思想也没有多成熟，但是总算有些绅士风度。
每次我们叫他一起去吃饭，工作的时候去外面的店走走，放工后引诱他和我们一起去看电影
我和hero感觉就像是多了个弟弟一样
每次我在65寸的电视开着五月天的演唱会的时候，他就会站在我的旁边一起看
我的五月天演唱会DVD总是放在店里，有时忘了带回家，我又在休息日回去，就会看到电视荧幕上播着演唱会
现在DVD再也没有留在店里的理由 =( 又没有人会欣赏
我知道他辞职的时候觉得很愕然很不相信，后来hero叫我不要问太多
但我就是觉得很想知道他为什么要走啊！（虽然后来他有和我说）
我为什么一定要表现得这么识大体这么知道分寸？我本来就是一个非常冲动的人啊。
我从他口中听到了我最不想承认的一句话
他说在那个地方工作，只会让自己变得越来越现实。如果不的话，就会被淘汰。
而我，说不出任何话来反驳，甚至在心里觉得他的话非常地对。
我从很早就知道店里的人都不是良性竞争，大家都很现实，我因为置身事外，所以常常忽略了他心里真正的感受。
我和hero只是兼职，过几年就会离开，但是他不是，我比任何人都希望他过得比现在还要好。
生活确实让人变得现实，但是我们可以选择让自己变成怎样的一个人。我觉得不需要为了生活，或是在一个环境里生存，让自己变成一个和别人斗现实的人，那一点也不需要。
看起来这很像小学生的造句吧？
但是我就是觉得很伤心
他今年20岁，是除了hero之外和我年纪最相近的一个
可能因为年纪相近，我和hero去哪里都带着他
唱K看电影逛街吃饭喝茶
最重要的是，他和我一样喜欢五月天
虽然年纪比我小，思想也没有多成熟，但是总算有些绅士风度。
每次我们叫他一起去吃饭，工作的时候去外面的店走走，放工后引诱他和我们一起去看电影
我和hero感觉就像是多了个弟弟一样
每次我在65寸的电视开着五月天的演唱会的时候，他就会站在我的旁边一起看
我的五月天演唱会DVD总是放在店里，有时忘了带回家，我又在休息日回去，就会看到电视荧幕上播着演唱会
现在DVD再也没有留在店里的理由 =( 又没有人会欣赏
我知道他辞职的时候觉得很愕然很不相信，后来hero叫我不要问太多
但我就是觉得很想知道他为什么要走啊！（虽然后来他有和我说）
我为什么一定要表现得这么识大体这么知道分寸？我本来就是一个非常冲动的人啊。
我从他口中听到了我最不想承认的一句话
他说在那个地方工作，只会让自己变得越来越现实。如果不的话，就会被淘汰。
而我，说不出任何话来反驳，甚至在心里觉得他的话非常地对。
我从很早就知道店里的人都不是良性竞争，大家都很现实，我因为置身事外，所以常常忽略了他心里真正的感受。
我和hero只是兼职，过几年就会离开，但是他不是，我比任何人都希望他过得比现在还要好。
生活确实让人变得现实，但是我们可以选择让自己变成怎样的一个人。我觉得不需要为了生活，或是在一个环境里生存，让自己变成一个和别人斗现实的人，那一点也不需要。
2011年5月17日星期二
Missing u already
看了礼文的notes 发现老娘这么多年来不是一直自作多情，好一句友情是不能被爱情代替的。
老娘实在觉得庆幸，因为我们没有成为恋人。因为老娘要是知道自己总有一天要输给男人，我会痛不欲生的！（开玩笑的啦）
但是我们现在算是比恋人还要亲密了是吗？
一直以来我在他们面前都很任性刁蛮，我行我素。要他们哄我，要请我吃饭。老实说他们大大满足了我成为公主的欲望。其实他们大可以不理我，但他们没有。
永远记得每次搭德士，给钱的都一定是肥肥，玩直排轮不许松开我的手，老娘怕跌倒。结果到现在为止你们也还没有松开我的手不是吗？
礼文回来的时候总是说行李没位子还要没有钱，但还是给我带回来了我想要的化妆品和lomo
康伦总是嫌我去gm的时候麻烦，但被我们缠的受不了又为我和美棋去问隔壁的包包有没有折扣。为我们买外套裙子。
我们三生有幸，才有这样两个学弟。
他们一直说我长不大，其实我在你们面前才长不大，想要你们永远陪伴在我的身边。不论多少岁都想像当年一样有话直说，问你为什么爱的不是我，为什么不喜欢我，为什么对我没有感觉。然后因为你不喜欢我而大哭，要你哄我。
生活太现实，人性太丑恶，长越大就越多人和我说：不要这样不要那样，你是女生不能说粗口，和男生要保持距离。但是在你们面前我可以做回自己。我睡在你们旁没有人会吃醋，和你们可以吃同一份食物，喝同一杯水。
我越大越爱哭，你不理我的时候，我一直哭，没有人明白这是为什么，我知道这是因为我一直想起往事。
第一次和你说话，你那头难看的金头发。
第一次看到肥肥，猜测你的身份。
你们带我去拍大头贴
带我去summer cafe
带我去遛直排轮
带我去你家
告诉我你们的秘密
被我用藤鞭打
spm放榜的简讯和电话
彩虹色的小狗
晚上我们拍的短片
我们的冬菇校歌
我家的桌子
我其实只是想你了。
老娘实在觉得庆幸，因为我们没有成为恋人。因为老娘要是知道自己总有一天要输给男人，我会痛不欲生的！（开玩笑的啦）
但是我们现在算是比恋人还要亲密了是吗？
一直以来我在他们面前都很任性刁蛮，我行我素。要他们哄我，要请我吃饭。老实说他们大大满足了我成为公主的欲望。其实他们大可以不理我，但他们没有。
永远记得每次搭德士，给钱的都一定是肥肥，玩直排轮不许松开我的手，老娘怕跌倒。结果到现在为止你们也还没有松开我的手不是吗？
礼文回来的时候总是说行李没位子还要没有钱，但还是给我带回来了我想要的化妆品和lomo
康伦总是嫌我去gm的时候麻烦，但被我们缠的受不了又为我和美棋去问隔壁的包包有没有折扣。为我们买外套裙子。
我们三生有幸，才有这样两个学弟。
他们一直说我长不大，其实我在你们面前才长不大，想要你们永远陪伴在我的身边。不论多少岁都想像当年一样有话直说，问你为什么爱的不是我，为什么不喜欢我，为什么对我没有感觉。然后因为你不喜欢我而大哭，要你哄我。
生活太现实，人性太丑恶，长越大就越多人和我说：不要这样不要那样，你是女生不能说粗口，和男生要保持距离。但是在你们面前我可以做回自己。我睡在你们旁没有人会吃醋，和你们可以吃同一份食物，喝同一杯水。
我越大越爱哭，你不理我的时候，我一直哭，没有人明白这是为什么，我知道这是因为我一直想起往事。
第一次和你说话，你那头难看的金头发。
第一次看到肥肥，猜测你的身份。
你们带我去拍大头贴
带我去summer cafe
带我去遛直排轮
带我去你家
告诉我你们的秘密
被我用藤鞭打
spm放榜的简讯和电话
彩虹色的小狗
晚上我们拍的短片
我们的冬菇校歌
我家的桌子
我其实只是想你了。
2011年5月16日星期一
回忆
不知道谁先发起的呢 在FB上互发当年的照片
那只不过是5年前的照片，但为什么我们看起来都如此不同了呢
我们都不是同一时间认识的 但不知道为什么突然变得很好很好
5年前我们全部都很单纯 喜怒哀乐全部都清清楚楚地写在脸上
虽然我是金鱼，但是你们当时的样子我一直都没有忘记
看着照片我又想起了我们之间的一切
从我第一眼就看中了礼文当我节目的司仪，还有透过文龙认识的康伦
然后我们慢慢变得很友好 我忘了是因为什么
直到你们在草庐和我说出你们最大的秘密
那时我突然有一种感觉：啊，你们真的把我当朋友。
乱感动一把的，因为那时候的我正处于自怨自艾觉得自己的人格超级有问题的时候。
草庐这个地方的回忆太多，我们每次开会之后都在那里解决肚子乱打鼓的问题，因此墙上总是堆满了我们的字体，没有位子写的时候，就把贴在窗户上的黑纸掀开，用涂改液画在窗户上，然后被人骂。没有人知道，我偷偷在那里写了“我爱你们，全部”
然后我们全部都长大了 我们去的地方不再只是草庐，然后有一天，它不在了。
我们都不知道，我们只是在回忆，却没有在踏足那边一步。
直到有一天，经过想踏进去的时候，才发现它不知道什么时候开始已经没有了。
我的人生在加入学记之前很美好，却在加入学记之后变得一团糟，然后学记让我的人生变得很美好。我不知道要怎么解释，就感觉自己在学记队里跌到，然后学习爬起来。
我看着照片，全部回忆又再scan了一次。
我们常常都哭，自己伤心哭，向别人倾诉的时候哭，看见别人哭自己也哭。我们的眼泪似乎很廉价，但是却又很珍贵。我和20sen分手的时候哭了1个月，每天恍恍惚惚的不知道自己应该做些什么。安慰我的人是小鸡，陪我每天看电影的也是小鸡。哄我笑，说会永远爱我的是礼文，不外乎是：你还有我们这些鸟话。
每一次去精品店，总是找些3个一样的，然后3个人一起用。
在这个精品店的街上，我们大声说大声笑，一起熬夜，一起挨饿，一起哭，在这个城市的某个角落，我们一起感觉一样的感受。
一起买漫画，一起买言情小说
假装是情侣，让别人气的跳脚
一起去花踪，拿着方向牌给人家指路，被警卫驱赶，我们站在一起说的那一小段话，你叫我不要迷失自己的话。然后没有东西吃，只好买了汉堡坐在喷水池旁野餐。
饥饿30的演唱会我们喊得最大声，当晚我们的肚子叫的最大声。
然后我们毕业 然后我们各奔前程 难以相见
sometimes i wonder ，我们会不会失去联络
这些回忆不是负担，而是满满的养分。
我们一起学习 一起成长
然后各分东西 互相想念
但是我知道，我们一定会有团聚的一天
像以前一样，一起出游，一起做些只有我们觉得好笑的傻事，不管当时我们多少岁，有多老。
那只不过是5年前的照片，但为什么我们看起来都如此不同了呢
我们都不是同一时间认识的 但不知道为什么突然变得很好很好
5年前我们全部都很单纯 喜怒哀乐全部都清清楚楚地写在脸上
虽然我是金鱼，但是你们当时的样子我一直都没有忘记
看着照片我又想起了我们之间的一切
从我第一眼就看中了礼文当我节目的司仪，还有透过文龙认识的康伦
然后我们慢慢变得很友好 我忘了是因为什么
直到你们在草庐和我说出你们最大的秘密
那时我突然有一种感觉：啊，你们真的把我当朋友。
乱感动一把的，因为那时候的我正处于自怨自艾觉得自己的人格超级有问题的时候。
草庐这个地方的回忆太多，我们每次开会之后都在那里解决肚子乱打鼓的问题，因此墙上总是堆满了我们的字体，没有位子写的时候，就把贴在窗户上的黑纸掀开，用涂改液画在窗户上，然后被人骂。没有人知道，我偷偷在那里写了“我爱你们，全部”
然后我们全部都长大了 我们去的地方不再只是草庐，然后有一天，它不在了。
我们都不知道，我们只是在回忆，却没有在踏足那边一步。
直到有一天，经过想踏进去的时候，才发现它不知道什么时候开始已经没有了。
我的人生在加入学记之前很美好，却在加入学记之后变得一团糟，然后学记让我的人生变得很美好。我不知道要怎么解释，就感觉自己在学记队里跌到，然后学习爬起来。
我看着照片，全部回忆又再scan了一次。
我们常常都哭，自己伤心哭，向别人倾诉的时候哭，看见别人哭自己也哭。我们的眼泪似乎很廉价，但是却又很珍贵。我和20sen分手的时候哭了1个月，每天恍恍惚惚的不知道自己应该做些什么。安慰我的人是小鸡，陪我每天看电影的也是小鸡。哄我笑，说会永远爱我的是礼文，不外乎是：你还有我们这些鸟话。
每一次去精品店，总是找些3个一样的，然后3个人一起用。
在这个精品店的街上，我们大声说大声笑，一起熬夜，一起挨饿，一起哭，在这个城市的某个角落，我们一起感觉一样的感受。
一起买漫画，一起买言情小说
假装是情侣，让别人气的跳脚
一起去花踪，拿着方向牌给人家指路，被警卫驱赶，我们站在一起说的那一小段话，你叫我不要迷失自己的话。然后没有东西吃，只好买了汉堡坐在喷水池旁野餐。
饥饿30的演唱会我们喊得最大声，当晚我们的肚子叫的最大声。
然后我们毕业 然后我们各奔前程 难以相见
sometimes i wonder ，我们会不会失去联络
这些回忆不是负担，而是满满的养分。
我们一起学习 一起成长
然后各分东西 互相想念
但是我知道，我们一定会有团聚的一天
像以前一样，一起出游，一起做些只有我们觉得好笑的傻事，不管当时我们多少岁，有多老。
2011年4月18日星期一
2011年3月24日星期四
如果我也投诉
如果有一天我也开始投诉
这篇博文可能非常的长
学校，工作上的人事物都弄得我非常的不愉快，有些人看的我很不顺眼
但是我不想一直让这些负面的事情烦扰着我，所以还是作罢算了
2011 年过了3个月 想休学的念头一直没有减少
我总是认为如果不念书的话，我就能空出更多的时间，做我想做的事情。
既然不能选择不工作，那么不念书确实是更好的办法
而这个我认为非常好的idea在还没有提出来之前就被全部人否决了
大家都：学问是非常重要的
问题是：超过中6的学问都是要用钱买的，没有钱，谈什么学问？！
大家都说：只有学问能够改变你现在的生活
学问能把握生活变得如何呢？更好的收入，更贵的车子，更大的房子？
我想要的统统都不是这些啊。我其实只是想好平凡的周游列国。
我这个人啊，个性和BIG MOMMA里的MALCOLM一模一样
不安于现状 想要蜕变但是却没看清自己准备好了没有
冲动第一名 容易放弃第一名
我总是想现在就提起背包就去旅行
但是却忽略了若是没有更好的收入，我该拿什么来做旅费？
经过我的反省，发现是自己想法不够全面。
所以现在决定好好充实自己，过一过3年的苦日子，做个健康的蚕宝宝，希望2013年毕业的时候可以成为一只异常美丽的蝴蝶。
因为我不希望自己在25岁的时候还是在做一样的工作，或是像某人一样录些装白痴的影片放上去FB让人取笑。也不希望自己一句英文都不会。
2011 年的我 可以自己制造问题烦恼，自己思考反省而又自己发现问题所在，对我来说是一个很大的改变
如果是以前的我，一定觉得大家都不了解我！然后生气。
MOMO 你已经不是当初那个你了！
我不需要人家了解我，因为我很了解我自己。
哈哈哈哈哈 不变的是，我38依旧！
这篇博文可能非常的长
学校，工作上的人事物都弄得我非常的不愉快，有些人看的我很不顺眼
但是我不想一直让这些负面的事情烦扰着我，所以还是作罢算了
2011 年过了3个月 想休学的念头一直没有减少
我总是认为如果不念书的话，我就能空出更多的时间，做我想做的事情。
既然不能选择不工作，那么不念书确实是更好的办法
而这个我认为非常好的idea在还没有提出来之前就被全部人否决了
大家都：学问是非常重要的
问题是：超过中6的学问都是要用钱买的，没有钱，谈什么学问？！
大家都说：只有学问能够改变你现在的生活
学问能把握生活变得如何呢？更好的收入，更贵的车子，更大的房子？
我想要的统统都不是这些啊。我其实只是想好平凡的周游列国。
我这个人啊，个性和BIG MOMMA里的MALCOLM一模一样
不安于现状 想要蜕变但是却没看清自己准备好了没有
冲动第一名 容易放弃第一名
我总是想现在就提起背包就去旅行
但是却忽略了若是没有更好的收入，我该拿什么来做旅费？
经过我的反省，发现是自己想法不够全面。
所以现在决定好好充实自己，过一过3年的苦日子，做个健康的蚕宝宝，希望2013年毕业的时候可以成为一只异常美丽的蝴蝶。
因为我不希望自己在25岁的时候还是在做一样的工作，或是像某人一样录些装白痴的影片放上去FB让人取笑。也不希望自己一句英文都不会。
2011 年的我 可以自己制造问题烦恼，自己思考反省而又自己发现问题所在，对我来说是一个很大的改变
如果是以前的我，一定觉得大家都不了解我！然后生气。
MOMO 你已经不是当初那个你了！
我不需要人家了解我，因为我很了解我自己。
哈哈哈哈哈 不变的是，我38依旧！
2011年3月17日星期四
华文
这个学期的报告弄的我好想去死
实在讨厌英文
和男友说起lw的文章上报的事，他说我为什么不去专研自己喜欢的事呢。
比如说华文
说到我的心坎里了
我总是蓄意忽略我很喜欢华文这件事，因为总是不被看好。
在学校里遇见中国同学，其实心里比谁都开心。
觉得遇到了和自己一样的人
或许自己英文不好的关系，一直很讨厌不说华文的华人。
学校里到处都是这样的人。说英文。你用华文问他，他却用英文回你。
转个头，你听见他和别人说广东话。
每次这些情况发生的时候，我都好想对着他们大吼：你为自己会说华文感到羞耻吗？我为你感到很羞耻！！
何必这样呢
小时华文考一百分我是多么的骄傲
我是一个华人。
我希望自己永远都不要忘记： 我是华人，会华文，而我为这感到光荣。
实在讨厌英文
和男友说起lw的文章上报的事，他说我为什么不去专研自己喜欢的事呢。
比如说华文
说到我的心坎里了
我总是蓄意忽略我很喜欢华文这件事，因为总是不被看好。
在学校里遇见中国同学，其实心里比谁都开心。
觉得遇到了和自己一样的人
或许自己英文不好的关系，一直很讨厌不说华文的华人。
学校里到处都是这样的人。说英文。你用华文问他，他却用英文回你。
转个头，你听见他和别人说广东话。
每次这些情况发生的时候，我都好想对着他们大吼：你为自己会说华文感到羞耻吗？我为你感到很羞耻！！
何必这样呢
小时华文考一百分我是多么的骄傲
我是一个华人。
我希望自己永远都不要忘记： 我是华人，会华文，而我为这感到光荣。
2011年3月12日星期六
未完
星期一要交的法律报告，至今只完成了40%
不是因为惰性使然，而是完全不知道整份报告该打些什么。
无奈
传了简讯给好友
好想吃蛋糕，喝咖啡 过一个懒洋洋的下午
对的 和朋友去间浪漫的咖啡馆 吃蛋糕和下午茶 懒洋洋的下午
好像很奢侈
但我就是想
总是认为自己很任性 但又矛盾的不想改
天知道 这个任性让我看清了自己和身边的人
爱你的人在你任性的时候留在你身边 偶尔你太过分的时候他们骂醒你
不爱你的人在你任性的时候早早离开你 头也不回
这个世界上太多人
有人喜欢你 有人不喜欢你
无论如何你就是必须承认你和某些人是合不来的 不会来电
你看他做什么都不顺眼
我是这么任性的女人 以致我绝对不会委屈自己和不喜欢的人说上一句话
当日如此 今天也如此
我在fb上写世界上最开心的事情莫过于你说着一个笑话，而你的好友望着你，然后能一起相视大笑！这个笑话，你说的话，你不用解释，她也知道笑点在那里。你不说话，她也知道你在想什么。
不是因为惰性使然，而是完全不知道整份报告该打些什么。
无奈
传了简讯给好友
好想吃蛋糕，喝咖啡 过一个懒洋洋的下午
对的 和朋友去间浪漫的咖啡馆 吃蛋糕和下午茶 懒洋洋的下午
好像很奢侈
但我就是想
总是认为自己很任性 但又矛盾的不想改
天知道 这个任性让我看清了自己和身边的人
爱你的人在你任性的时候留在你身边 偶尔你太过分的时候他们骂醒你
不爱你的人在你任性的时候早早离开你 头也不回
这个世界上太多人
有人喜欢你 有人不喜欢你
无论如何你就是必须承认你和某些人是合不来的 不会来电
你看他做什么都不顺眼
我是这么任性的女人 以致我绝对不会委屈自己和不喜欢的人说上一句话
当日如此 今天也如此
我在fb上写世界上最开心的事情莫过于你说着一个笑话，而你的好友望着你，然后能一起相视大笑！这个笑话，你说的话，你不用解释，她也知道笑点在那里。你不说话，她也知道你在想什么。
2011年3月9日星期三
projet live life of fullest
突然发现 自己很久没有写部落格 写下自己的点点滴滴了
是真的太忙 还是生活真的苦闷得完全没有记得记载的东西呢？
一直都想把人生活的精彩一点 偏偏天总是不从人愿啊
总是很忙 好像一根2头烧的蜡烛 这边忙完了 那边还有一笔只完成了一半的
从不是我懒惰不肯去做
只是一直做却总是做不完让我有些丧气
虽然自认不是一个轻易放弃的人，但是却容易感到绝望
我不记载，大部分是因为觉得自己的生活非常的苦闷
不外是上学和工作
我总算明白自己以前为什么那么容易觉得快乐
是因为我有一群好朋友，我们一起体验，一起挖掘我们不知道的事，一起去我们没有去过的地方，相约我们要白头到老，即使我们有了另一半，这个诺言永不改变。
那时我们快乐，连只喝一杯bottomless的MCD汽水也很快乐，因为我们不知人间险恶，活在自己建筑的快乐城堡里。
我们学不会投诉，因为生活里并没有值得投诉的事情
我们穿的是蓝裙白衣 搭的是巴士 最喜欢的事报馆好吃又便宜的早餐
头脑里什么害怕也没有 只有勇气
拿起背包 把睡袋塞进去 就是3天2夜或2天一夜的外宿 从来不会担心地板有多硬，桌子有多夹人 厕所有多脏 洗澡时间有多短 水有多冷 黑眼圈有多深
我们从来不会想去的地点有多远有多危险 仿佛只要一起去 全世界都这么安全
即使太阳很大 即使手机被偷 钱包不见 即使我们不会驾车要搭巴士要搭火车 我们还不是在所不惜？我们吃的是路边摊 mamak档 晚上一起等的士 一起搭LRT 一起等KTM 一起拍大头贴
正是因为当年我们如此的热情，如此澎湃的面对生活，以致我觉得今天的自己非常的没有用。
什么时候开始我们出去变得约个时间也这么难？
交通工具真的这么重要吗？当年我们放学之后搭车去报馆开会其实不是更辛苦？
我们不会驾车 不会这个不会那个 念不同学校 生活形式不同
但这些是我们不能见面的借口吗？
我们当年认识的时候，也一样什么都没有，什么都不会
当年可以如此大胆，现在为什么不可以呢？
现在会驾车了，却连驾车去喝个茶都懒。
勇气可以消失，但不可以被生活消磨！
我们之间有多少回忆 写多一片也写不完
大家的生活都一样难过
我只是希望，我们今后共同编织的，是一个美梦，而不是一个什么都没有，只有现实的人生。
说给你们听，也说给我自己听。
之所以create projet live life of fullest 说穿了只是希望大家在很忙并且觉得很失意的时候能有些快乐的活动。
生活不好过那又怎样呢？我们也一样要过啊
与其过的颓废，不如过得轰轰烈烈吧
笑脸迎人，让我们开心，你也开心。
是真的太忙 还是生活真的苦闷得完全没有记得记载的东西呢？
一直都想把人生活的精彩一点 偏偏天总是不从人愿啊
总是很忙 好像一根2头烧的蜡烛 这边忙完了 那边还有一笔只完成了一半的
从不是我懒惰不肯去做
只是一直做却总是做不完让我有些丧气
虽然自认不是一个轻易放弃的人，但是却容易感到绝望
我不记载，大部分是因为觉得自己的生活非常的苦闷
不外是上学和工作
生活中能够有一群知心的朋友是非常幸福的一件事
是因为我有一群好朋友，我们一起体验，一起挖掘我们不知道的事，一起去我们没有去过的地方，相约我们要白头到老，即使我们有了另一半，这个诺言永不改变。
那时我们快乐，连只喝一杯bottomless的MCD汽水也很快乐，因为我们不知人间险恶，活在自己建筑的快乐城堡里。
我们学不会投诉，因为生活里并没有值得投诉的事情
我们穿的是蓝裙白衣 搭的是巴士 最喜欢的事报馆好吃又便宜的早餐
头脑里什么害怕也没有 只有勇气
拿起背包 把睡袋塞进去 就是3天2夜或2天一夜的外宿 从来不会担心地板有多硬，桌子有多夹人 厕所有多脏 洗澡时间有多短 水有多冷 黑眼圈有多深
我们从来不会想去的地点有多远有多危险 仿佛只要一起去 全世界都这么安全
即使太阳很大 即使手机被偷 钱包不见 即使我们不会驾车要搭巴士要搭火车 我们还不是在所不惜？我们吃的是路边摊 mamak档 晚上一起等的士 一起搭LRT 一起等KTM 一起拍大头贴
正是因为当年我们如此的热情，如此澎湃的面对生活，以致我觉得今天的自己非常的没有用。
什么时候开始我们出去变得约个时间也这么难？
交通工具真的这么重要吗？当年我们放学之后搭车去报馆开会其实不是更辛苦？
我们不会驾车 不会这个不会那个 念不同学校 生活形式不同
但这些是我们不能见面的借口吗？
我们当年认识的时候，也一样什么都没有，什么都不会
当年可以如此大胆，现在为什么不可以呢？
现在会驾车了，却连驾车去喝个茶都懒。
勇气可以消失，但不可以被生活消磨！
我们之间有多少回忆 写多一片也写不完
大家的生活都一样难过
我只是希望，我们今后共同编织的，是一个美梦，而不是一个什么都没有，只有现实的人生。
说给你们听，也说给我自己听。
之所以create projet live life of fullest 说穿了只是希望大家在很忙并且觉得很失意的时候能有些快乐的活动。
生活不好过那又怎样呢？我们也一样要过啊
与其过的颓废，不如过得轰轰烈烈吧
笑脸迎人，让我们开心，你也开心。
2011年2月17日星期四
2011年1月24日星期一
不得空
要做的事情一堆堆
我其实不知道自己为什么这么忙，有很多东西要做
除了功课
其实我想：
好好的玩FB
仔细玩玩我PSP里的GAME
把那只编织了半年都还没有完成的小狗做完
上去cari看看最近有什么痴男怨女的故事大笑一场
好好的看看TVB连续剧
把电脑里的dinner dash,insaniquarium和plant VS zombie玩到破关
好好增值自己的常识和英文
看起来很简单吧
其实很难
现在只要有时间我都强迫自己不许开电脑，只能打开书本把LAW和ECON记进脑海里
剩下的时间去图书馆把自己的asignment做好
周日打工
靠！！！觉得自己很悲哀
我连回复丽玮的SMS都没有时间！！
send e mail 给我！我会回你的
我其实不知道自己为什么这么忙，有很多东西要做
除了功课
其实我想：
好好的玩FB
仔细玩玩我PSP里的GAME
把那只编织了半年都还没有完成的小狗做完
上去cari看看最近有什么痴男怨女的故事大笑一场
好好的看看TVB连续剧
把电脑里的dinner dash,insaniquarium和plant VS zombie玩到破关
好好增值自己的常识和英文
看起来很简单吧
其实很难
现在只要有时间我都强迫自己不许开电脑，只能打开书本把LAW和ECON记进脑海里
剩下的时间去图书馆把自己的asignment做好
周日打工
靠！！！觉得自己很悲哀
我连回复丽玮的SMS都没有时间！！
send e mail 给我！我会回你的
2011年1月19日星期三
2011年1月18日星期二
2011年1月12日星期三
2011年1月10日星期一
我是一个____________的人（请自行填充）
根据hero同事们的解释和了解
我是一个
38
小胆
拍照很喜欢抢镜头
很多pattern
白痴（其实他们没有酱斯文，他们叫我sohai的）
好奇心旺盛（其实是8）
喜欢发呆
容易被骗
的人
准不准？;p
我是一个
38
小胆
拍照很喜欢抢镜头
很多pattern
白痴（其实他们没有酱斯文，他们叫我sohai的）
好奇心旺盛（其实是8）
喜欢发呆
容易被骗
的人
准不准？;p
2011年1月9日星期日
EMO的2010
咳咳 大家好
生活还是一如以往的这么沮丧阿
2010 年就这样悄悄的过了
不知道是不是因为拍拖久了的关系还是因为双方工作都很忙的关系
2010年的圣诞的跨年我都没有和hero庆祝到
因为某些因素，甚至觉得自己的圣诞过得很委屈（现在想起来还是觉得不开心）
没有圣诞礼物也没有圣诞趴地，跨年的时候也没有2人世界，感觉很局限
圣诞的时候和hero的家人去了家庭旅游，因为家庭文化的差异我觉得极度不习惯而且不能和hero度过浪漫的晚餐让我觉得很沮丧
跨年的时候其实我原本还蛮期待自己和他有个浪漫的晚餐结果还是因为他的家人要搞个小趴地而告吹了
自己的心理一直都不平衡 圣诞的跨年对我来说其实都是很浪漫的日子，总该分一天给我吧，但是结果还是没有。
我能说什么啊 我只是一个外人。 =(
知道自己不该这么想的，虽然hero也有说要和我补庆祝，但是整个感觉就是不一样
我的圣诞和跨年都在赌气中度过！真不值~！！！！！
我的2010年过得不是很愉快
和好朋友闹翻了，看着别人开开心心的在本地大学享受大学生涯，还有半工读的压力，一直让我反复想着自己是不是做错了什么决定，一直都很难敞开心胸交朋友
一直以来都以为自己是乐观开朗的那个人，但是渐渐觉得自己的热情都被生活浇熄了
直到有一天我和一个同学去吃饭（她是我唯一联络至今的中学同学），我们突然说起以前，我们当时是怎么认识，在我和朋友闹翻了之后的经过
其实她说得很对，我们至今还在联络，是因为我们还有缘分，当年她双方的故事都有听，为什么偏偏就是和我比较好呢。其实我不用一直觉得自己没有朋友是自己的错，只能说的大家道不同不相为谋罢了
这句话偏偏说中了我内心最脆弱的地方
虽然没有说出来但是我一直觉得都是我自己的个性是不是那里出了问题才会和班上的热闹合不来，当年其实是不是我自己做错了才会落得没有朋友的下场（即使我每次都非常努力的回想之后，我觉得大家都没有错，只是时机不对）
现在我却非常害怕和人交深，我害怕自己一直得重蹈覆辙，以为自己找到了一群好朋友，到头来才发现不是这么一回事。
除了学记之外我和班上的每一个人都是点头即止，我害怕自己又再因为某些事情而变成班上出游都不会叫得对象，所以我总是独来独往，慢慢就习惯了。
我开始觉得自己越来越冷酷，连最亲密的朋友，我都可以轻易放弃。 =(
一直想努力摆脱的阴影，希望今年真的能够摆脱。
生活还是一如以往的这么沮丧阿
2010 年就这样悄悄的过了
不知道是不是因为拍拖久了的关系还是因为双方工作都很忙的关系
2010年的圣诞的跨年我都没有和hero庆祝到
因为某些因素，甚至觉得自己的圣诞过得很委屈（现在想起来还是觉得不开心）
没有圣诞礼物也没有圣诞趴地，跨年的时候也没有2人世界，感觉很局限
圣诞的时候和hero的家人去了家庭旅游，因为家庭文化的差异我觉得极度不习惯而且不能和hero度过浪漫的晚餐让我觉得很沮丧
跨年的时候其实我原本还蛮期待自己和他有个浪漫的晚餐结果还是因为他的家人要搞个小趴地而告吹了
自己的心理一直都不平衡 圣诞的跨年对我来说其实都是很浪漫的日子，总该分一天给我吧，但是结果还是没有。
我能说什么啊 我只是一个外人。 =(
知道自己不该这么想的，虽然hero也有说要和我补庆祝，但是整个感觉就是不一样
我的圣诞和跨年都在赌气中度过！真不值~！！！！！
我的2010年过得不是很愉快
和好朋友闹翻了，看着别人开开心心的在本地大学享受大学生涯，还有半工读的压力，一直让我反复想着自己是不是做错了什么决定，一直都很难敞开心胸交朋友
一直以来都以为自己是乐观开朗的那个人，但是渐渐觉得自己的热情都被生活浇熄了
直到有一天我和一个同学去吃饭（她是我唯一联络至今的中学同学），我们突然说起以前，我们当时是怎么认识，在我和朋友闹翻了之后的经过
其实她说得很对，我们至今还在联络，是因为我们还有缘分，当年她双方的故事都有听，为什么偏偏就是和我比较好呢。其实我不用一直觉得自己没有朋友是自己的错，只能说的大家道不同不相为谋罢了
这句话偏偏说中了我内心最脆弱的地方
虽然没有说出来但是我一直觉得都是我自己的个性是不是那里出了问题才会和班上的热闹合不来，当年其实是不是我自己做错了才会落得没有朋友的下场（即使我每次都非常努力的回想之后，我觉得大家都没有错，只是时机不对）
现在我却非常害怕和人交深，我害怕自己一直得重蹈覆辙，以为自己找到了一群好朋友，到头来才发现不是这么一回事。
除了学记之外我和班上的每一个人都是点头即止，我害怕自己又再因为某些事情而变成班上出游都不会叫得对象，所以我总是独来独往，慢慢就习惯了。
我开始觉得自己越来越冷酷，连最亲密的朋友，我都可以轻易放弃。 =(
一直想努力摆脱的阴影，希望今年真的能够摆脱。
订阅：
博文 (Atom)