为了什么？

随着预考越来越接近
我的精神就越来越紧绷


我在想
这么忙是为了什么？


连拜6礼拜的时间都给了补习
我心里极度不平衡


每个星期六补的是华语
早上9点半到1点
我真不明白补这么久是为了什么
是为什么我连星期六都要早起！
7点半就要起身 8点半就要出去等巴士
还要看巴士佬的脸色
高兴就早点来 不高兴就迟点来 我走了你自己负责


现在礼拜天还是要早起 甚至比星期6更早
我没有选择 学校的会计老师实在无可救药了 我一定要去参加学院的复习班
同样是9点半开始 我却6点半就要起身 7点半就要等巴士 8点就要在学院门口排队
不然的话 就预备坐到距离讲师10万八千里的座位上没有意义的课


去到那边排队还要提心吊胆被别的学生插位！
有一次巴士来早了 恰恰好我排的就是第一个位 那时才7点50分（我靠！9点半才补习！）
8点开始其他学生就陆续有来了
有个排我后面的女生替她的朋友霸了位 她的朋友居然8点半才姗姗来迟
我那时心想：很过分下wo 这么迟来还想坐前面
没想到他的朋友居然还想插我的位 那时我才自己一个人，原本想算了的
我越想越不甘心 为什么我要让你插位！你是男生我就怕你啊？！
气死人了 我拼命瞪着他 我已经预备如果老师开门的时候他插位我就要开声鸟他了
不知是否被我瞪的心虚了 竟也会闪开让我先进班。



有时候出去等巴士 还没有走到巴士站 就看到巴士在我眼前走掉 追也追不及
你知道那是什么感觉吗？ 我简直想蹲在巴士站哭


现在到底是怎样？
为什么我要这么早起，连休息的时间都没有！
为什么我连每个礼拜天都要追巴士！！！
我为什么要这么狼狈的追巴士？
然后让巴士佬用这么扑街的色迷迷眼神看着我！！？？
我靠！


每一次下到茨厂街就是我精神衰弱的开始
为什么会有一条这么多外劳的街！
每一次我下到去都是很早的，全部都是外劳，想看到一个同样肤色的都难
捉紧紧我的包包，飞快地往补习中心飞去
看到外劳靠近还要拼命闪得远远的

回家的时候还是拼命的等巴士
我不明白为什么一辆巴士可以让我等上2个小时
TMD 超差的环境 超多的外劳

那么早起身，再加上紧绷的精神，还有补习拼命的用脑

一天下来，怎么比我念一天的书还累！

拼命提防人家偷东西
害怕巴士跑掉
不想跟外劳挤巴士
害怕人家插位
这些都是堆砌起来的压力
但是我连释放的时间都没有

我连和20sen去看电影的时间都没有！
吃个饭的时间都没有！
现在是怎样！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！



唉 千万不要和我说吃了这些苦头才会上到大学
我怎么不懂这些狗屁道理
讲就容易做就难
到了亲身经历的时候 才会知道这是很难忍受的！

算了，好吗？

有时候我真的很想和你说
我们就这样算了，好吗？

我不知道什么时候开始
我们变得好像神经兮兮
不小心说错一句话，就会触到地雷，大家都不开心


不知道什么时候开始
我变得对你没有信心
我不知道你每天在忙什么


我知道你很努力的在找时间
是我贪心吗
我们已经1个多月没有逛街看戏了
很抱歉我一直贪图你的时间


我已经不知道要如何让你一看到我就觉得开心了
因为我不知道要说些什么你才会开心，才会真正的笑得开怀


你总是说我和mangkali为什么可以说这么久的电话
我真的怀疑你subline给我的动机
我从来没有看过男女朋友之间不煲电话的
为什么你和我谈天总是不到半个小时就要收线，即使我多么努力的找话题？


你和我都知道这份感情得来不易
但是相处出了问题你一点都感觉不到吗
身边的每一个人都在暗示我沟通不良，没有话题是一个很严重的问题
是我不想承认



更多的人告诉我，你在被我甩了这么多次后还是要追回我
证明你真的很爱我
我比谁都明白


我比谁都想了解你多一点
但是你从来都没有想要体贴我多一点

在我觉得很伤心的时候，你居然可以一点都察觉不到
我和你说了很多次我想要去游乐场，你总是不理我，甚至忘记了

我现在才发现我真的很不了解你
我总是埋怨你不够浪漫太木纳，说你不会做人家的男朋友

是你不会做男朋友，还是我们都不是彼此想要的另一半？

我们是情侣，但是为什么我觉得我和你的距离比普通朋友还要远？
是我和你的时间配合不到，还是我们都不愿牺牲与朋友玩乐的时间来陪伴彼此？


有时候我真的觉得好累了
你连一点点的安全感都不能给我吗？

很多人说，你不小了，所以你比我稳重，我不能总是要求你像我一样那么38
我不是要你38，我只是想要你在我和你说话的时候，给我一点反应，不要只是嗯，不能吗？
我只是想要你在听我说话的时候，会因为我说的话而笑，而不是听见你在想功课或是毕业论文的题目而忽略我说的话。
我只是想要回家的时候看见你的简讯，这样很难吗？


不是要你每天来载我回家，但是在我被德士司机留在路边，或是我在学校不舒服到想死的时候，你来载我回家，我会比谁都感动。

很多时候我想和你说：我们分手，好吗
说不出口我说不出口
我知道我会比你更伤心。

神神化化的中六班

因为要整理校刊的照片

最近倒是把这一年来拍的照片通通整理了一轮



才发现.......


我们的搞怪功力还真不是盖的.....



不信？？
有图为证~

《去年家庭日的5连拍》

拍了一张就多了一只鬼出来... =3=

《lawatan===>去不知道哪里了.....>.<》

《班上的乱乱拍~~》

脖子上的蝴蝶结其实是领带

眼镜是后面男生借来的道具~ XP

oh 那只披头散发的鬼是我 XD

《form 6 society的不知道什么gathering》

这里只是我相机里的

还有很多很多在人家的相机里呢

你说

我的38校长称号

是不是名副其实！！！！！XP

学记

既然欣妮用了这个问题
我也来写写好了


过几天文馨又要走了
我怎么感觉自己身边的朋友一个个在流失


好难得志华下来了
文馨又要走了
明年亮哥又要去金宝了


我很失落
却没有人能发现到
荣耀走的时候，我只是小小伤感了一下
但是文馨在我心里的位置和他很不同


可能19届里没有多少个人记得这个很少出席学记活动的
人可能没有多少个学弟学妹记得有这个学姐
但是她在我和欣妮的身上可能是很不同的吧


她是我的节目伙伴
多少个日子我们一起开会想节目
在火锅店借开会之名哈拉
在糖水铺一边开会一边高谈阔论
在主席面前捍卫我们的计划书
那么多那么多的回忆


我从来没有看过一个节目组的感情这么巩固
从开始那一天我们3个人就有了一个协定
无论发生什么事，我们都要站在同一条线上
即使我们之间有了内讧，有了意见不和，也要自己解决，不要让人家有机可乘



我很庆幸我们3个真的做到了
那一年我们留下来的不只是一个营里的节目这么简单
还有我们之间的情谊
我总是记得我们如何捍卫自己的节目不让人随意更改
我总是记得我们3个人在火锅店超的天花板快掉下来，到了快要回家的时候才来认认真真的讨论计划书


好像欣妮说的
好朋友之间相处真的没有一点别扭


可能很多人会说：学记之间为什么可以男女之间一起睡？
因为我们之间有的是信任
即使大家一起睡，也一定不会有什么事发生
手机，相机胡乱托人拿着、放着，也不会担心不见早上起身的时候，
还会互相帮忙梳头绑头发
用同一支牙膏、同一条毛巾
一起在深夜玩真心话大冒险
还有专程跑到雪邦去吃火锅、去海边


最近我翻回大家给我的小册子留言，
还有新年寄来的贺卡
我觉得好感慨

很喜欢学记队，能和报馆有此接触的人应该很少吧....会叫我我大佬然后逼我叫她大家姐的人也不多...

庄亮

我们都忘了为什么会开始叫你大佬，然后又开始叫我大家姐。
但是我记得你很喜欢吃金针菇 XP为了对你的尊重，那天我们去吃火锅没有叫金针菇！
好喜欢你买来的豆沙饼呢~虽然不是很好吃，但是里面是你满满的心意呢~（虽然是我们强逼你买回来的~）
我想我永远都会记得，你和美棋陪我在lrt站转雨伞，还有我们一起被偷东西，然后想出很多教训小偷的点子。

真的很开心，在这么青春的时候可以把你关进厕所是一件很好玩的事。

20年后就不好玩了，真的。所以我们一定要友谊永固，这样才可以又把你关进厕所里。

惠玲

对咯....把我关进报馆那阴森的厕所然后听我在里面尖叫真的是很好玩的一件事... =。=20年后可能是我的女儿把你的儿子关进厕所也不一定！！



谢谢你一路以来都陪伴着我，我真的很感动，谢谢。

志华

你又何尝不是陪伴着我们疯狂。你常常说要我加油。
很多时候因为距离太远，我常常以为我们很好的友情是我一厢情愿，但是见到面的时候，那些无聊的猜疑通通自动不见了！


别忘记我们的杯面！！

德兴

我和德兴的杯面是锦豪买回来的呢~求了很久很久，才不用挨饼干，有热热的杯面吃！！



还有好多好多的留言，每一次看都让我很感动很感动。
每一次想到又有人要走，我就觉得很不舍很不舍。

什么时候才可以再去看羽球赛？
什么时候才可以一起去拍打头贴？

我们都必须承认，年纪越来越大，身边留下的朋友也就越来越少。

我从来都不否认这些是我现在很好的朋友，但是以后呢？

我每次想起，就会觉得很怀念

很想像以前一样，随便的拿起睡袋，还有外套，收拾几件衣服，就跑到营里去住几天。

很想像以前一样，只要一通电话大家都有时间出来谈天说话

很想像以前一样，只要一放假就这里跑那里跑，一个个学记的家轮流去的

很想像以前一样，一大班一起去饥饿30

但是现在大家都长大了

不能像以前一样赖在培训营里浪费人家的空间米饭

不能像以前那么的空，一直出来哈拉

大家都忙，就连我自己，也有很多功课。

亮哥嘴里说出让我最感动的话，不是叫我大家姐。

是说：一支穿云箭，千军万马来相见

我们都不小了，不能再像以前那样，一通电话都解决，一趟巴士就能见面

海洋，高山的距离，是不是要等到我们更大了，更有钱了，才有能力克服？

还是到了那个时候，我们都忘记彼此了？

我家的帅哥

小表弟是家里公认的帅哥

眼睛大大

牙牙学语

还没有会说话

每天只是咿咿呀呀乱说话

^^

但是却超级抵锡！

吃东西会分我

我回家会跑来接我

还会粘我~

wahaha~~

还有

人家会自拍！！

吓到了咧~

他真的会拿着我的电话来自拍~

虽然有时角度捉到不是很美...XP

哎哟哟你真的好帅

听表姐说

长大不要让坏女生骗去~XD

还我豆腐！！！

零食大合照

动物园3人组疯狂大合照

突然好想拍照！！

=.=

最近脸上冒出了超多豆豆！

气死人了

还我滑溜溜的肌肤来啊啊啊啊啊~~~

我的脸快烂掉了啦~~
这样怎么拍照！！！

大合照

什么时候你们会拍大合照？

出外游玩的时候？
毕业的时候？
朋友要出国的时候？

还有5个月我们就要从学校毕业了
为了校刊，今天我们在校园里拍了几张照片

为了几张照片，竟也弄得有人不开心，有人发脾气，有人哭。
我只是觉得很烦，几张照片也有这么多问题。
是什么问题我都不想再提了。


我只是觉得这是我念书这么多年来，拍过最讽刺的一张照片。
第一次我拍大合照居然少了班上几个人。


我觉得这是一张非常虚伪的照片
明明班上的人都你不爽我我不爽你，各自为政
何必为了登上校刊的照片特地钩肩牵手搞得一家亲？
意义何在？
好虚伪的人
好虚伪的景
好虚伪的笑脸
连照片中的树木都显得如此的虚伪！


我曾经试过补习的时候，和班上的某位女生搭同一班车，走同一段路到补习中心，到了那里还要排队等候
但是整个阶段里我们一句都没有交谈过！
今天拍照的时候，居然还要出现在同一照片里？
我觉得非常可笑
如果不说，我看根本没有人知道我们是同校甚至同班的！


我觉得自己的人生越来越来的讽刺
什么时候我才能选择不做自己不喜欢的事？
我今天其实并不想拍照，但是我不敢说我不要。
其实我根本想不参与这些虚假的人
什么时候我才能更诚实面对自己？

原本明天我和雪莹就决定不要去学校的
现在他们说明天要拍班级照
开始有人问：明天真的不要来吗？班级照哦

我不理了
没有我就没有我
这一班
没有什么觉得纪念的
连班级照我都不会买

现实的人

我做了一件我觉得很对的事情。
我和老师商量了。

那个女生被老师叫去说了些什么我不知道，拜一去问老师才知道。
只是知道她很不爽，回来就摔这个摔那个的。
我看见了也当没看到
自己作的孽自己受。


我不是多事，很多时候我受了委屈都是算了算了。因为我认为身边还有某些朋友也适合我有同感的。
这次我这样激烈的爆发，一方面是因为我忍受不了这种做错事还理直气壮的人，还有就是我朋友们的态度。
即使我是一个人，我也要证明给你们这些现实的人看，做人不可以这样子。


身边的“好朋友”都很不爽，认为我把事情搞大。
我一点都不奢望你们会站在我这里，这2天发生的事情真的让我看清楚很多很多事情。
是我太执着，还是你们太现实？我不解。

昨天我和人家争执吵架的时候，寻求你们的支持，你们给我的回应都是一个样。
{我不知道。不关我事。我不想和人吵架。不要问我。}
今天你怕老师骂你，你说如果老师骂你的时候请我们千万要撑你。
{昨天我和人吵架的时候，你有撑我吗？}
{你们那个是叫吵架咩？！}


对，不叫吵架。只是说到快翻桌子，讲话大声一些些。
我不想解释。


之前我什么都不懂的时候，是你们一直怂恿我去问清楚。
说什么死都要和她吵过。
现在真的吵起来，你们闪的比风还快。


不只是这一次，我只是一直蓄意忽略你们的现实，我认为朋友之间的友谊真的可以超越很多现实的想法。
笑我笨。
你一点这样的想法都没有。
这次真的让我剩下的希望都毁了。

常常，
这一秒，你在我的面前说很讨厌水晶，下一秒，你可以把它放在手心里呵护。
这一秒，你说讨厌人家利用你，下一秒，你可以和人家说说笑笑。
这一秒，你说很讨厌这个老师，下一秒，你可以在他面前摆出乖学生的样子。
我都算了，我告诉自己你原本就是这样的人，我不应该太介意。
恕我笨，你的变色龙本领，我永远学不会。



是我傻，我认为我和你谈得来，就是好朋友。
原来你还是以来我帮你手刃仇人。
{我觉得你应该跟她吵过，以前我的男朋友和他们去旅行的时候也是给他们弄到多多问题！}
{嗯。}
我已经不想再回答你们虚伪的关心的支持。每次有事情，做坏人的一定是我，被人讨厌的一定是我。

{你叫我和她吵？拿什么和她吵？？我问你们的时候，要你们的支持的时候，你们都不出声说事不关己！！！}


{同班的人为什么要弄到面左左？为什么要做到和老师说这种地步？}
我为什么要和你解释？我说什么你都说事不关己的不是吗？
我有尝试解决问题，人家都不要回答我了，我解决不到，就请老师帮忙解决，我觉得不是什么大问题。
你害怕，可以远离我，但请不要一直在我的面前用语言讽刺我。


我坐在你们的中间，我觉得好无奈。
我只是想念好我的书，得罪你了吗？
{boy，你做么读书的，酱勤劳？}雪莹问。
{要和人斗。}
{和谁斗哦？？}我说。
{和你斗。}
{人家假勤劳我也要做样子。}


斗什么东西？！！
读书都要这样啊？
为什么句句都有刺。

{你为什么和老师说哦，等下她来找你吵架，我不会帮你的哦~}
{请便。我没有想过你会帮我。}
{等下她妈妈来骂你。}
{骂就骂。我没有做错事。就算她找她死掉的爸爸来和我吵，我也会骂到他躺回去棺材。}

我连想请你支持我的欲望都没有了。我不会，再当你是我的朋友。
你现实，请闪一边去好了。

{放学了，我走先啊。等下你们真的打架，不要拖买我下水}
我被人打死都不会说我认识你！

现实的人我看过很多很多，现实到这么夸张的我还是第一次见。

想留言的人，请不要说什么就当交少一个朋友这种废话。或是以后不要理他就好了这种烂建议。
他们坐我隔壁，班上没有位子换，日子还是要过的。
我告诉自己。充耳不闻就好了。
但是还是无法压抑很down的心情。

海水冲来的时候，鸽子不会在聚在一起

只是2年

我一直这么告诉着自己
这是2年
不要和人家撕破脸

但是我真的忍不住了

钱有那么重要么？？



今天我和班上的同学语气很不好的吵架了。
说是吵架，但是我倒觉得我一丁点也没有做错！

我写出来
你帮我评理，看我有没有做错？

A club说要举办一个去BERYL's巧克力厂的lawatan
人数一样很少的B club 和 c club听了打算要一起去，反正人数加起来还是不会超过一辆巴士，一方面解决了A club不够人数的问题，一方面B club和C club也有的去lawatan。

我是B club的副主席，听见人家说要去一日游，我们也和人家洽谈过，说好了要一起去的。
而且去的人数多一点，学校给的subsidice也会多一点，大家都不用给那么多钱。

A club开放给我们的位子是10个人。
上个礼拜它的主席和我说：一个人4块。
我那里知道4块已经是很贵的价钱。我又没有办过这种lawatan。
4块钱对现在的学生来说无疑是很小的，我就这样糊涂的说好。


班上坐我隔壁的男生是A club的财政。
后来才知道，他收我和C club一个人4块，收自己学会里的学员就一个人3块。
我心想，他收多就算了咯，可能因为我们是加进去一起去的关系，给多一点也不是什么大问题啦~
随便啦~几块钱~

后来隔壁的那几个一直开始拨火，说什么踩到上来心口了还要给人家欺负吗？
说什么学校给了津贴为什么

还是那么贵，就叫那个财政去问清楚。
问了回来我更火滚了。
学校原来还真的有给津贴，还津贴了150块！！
250块的巴士费学校都津贴超过一半了，还收我那么贵？？！！


我靠死你啊~~
我死都要她算清楚给我看。这笔帐无论怎样算都是不合理的啊~~！！
我问她：有多少个人去lawatan??
她说40个人。
算来算去一个人才2块半。收多的钱去了哪里？？

我已经很礼貌的问她：为什么收我们4块的？
我靠！！我已经说得很大声，但是她不要回答我，只是一直拿着那个计算机在那边tok来tok去！
我觉得可能她不知道怎样里掩饰吧~
不要答我？你听不到我说话？
我走过去他的位子大大声问她：为什么收我们4块的？


她说：你要明白，因为你们是参进来我们的学会一起去的，所以是应该要收多一点的。
什么应该？我去lawatan这么多次没有听过这样的law的wo！我心里的旁白已经不知道包含多少句粗口！！
我已经很压抑我的怒气：再问她：但是40个人去的话，每个人的巴士钱只是需要2块半罢了wo~多的钱拿来做什么？
她还说：不是。我和你说了。你们是应该给多一点的。
我真的吃火！什么叫应该！！
我再问多一次：那些你收多的钱你要怎样处理？
那些多出来的钱怎样处理是由我们club来决定的。

wah 真的是tmd！！
什么pk牵强的理由！！
我已经很不爽。
我说：你自己的会员喜欢收多少钱是你自己的问题，我没有权利干涉。但是你收我的会员多少钱，我想我有权利干涉吧。
现在一个人的费用才2块半，你喜欢收多你自己的会员是你家的事，但是你收多我的会员块半钱，然后再把那些钱由你的学会来处理。这个道理好像很说不过去吧？我的会员没有义务给钱你们的学会用的啊。就算是给，也不会贡献去你们的学会。100块的车费里面如果你要我们担起大部分我想我们也不会有什么怨言的，但是你2方面都收多就很过分了。


我是真的很生气。
为什么有这种明明是自己做错事还有脸理直气壮来反驳的人？
tmd她的妈妈到底是怎样教她做人的道理的？？

很多时候遇到这种1块几角的事情我都想算了只是几角钱。
一个人几角钱，几十个人就不是几角钱。我为什么要无端端给多人家钱！！进人家的口袋。
tmd我去问你的时候你还要给我那种死人态度！！

现在根本就不是那几角钱或是几块钱的问题。
你说几块钱我都给得起，但是你收多我们的钱，还理直气壮地把原本属于我们的钱拿去做你们学会的资金，这样好像真的很过分！还说得好像我们追究是不对的一样。
而且被人发现的时候，居然一点都不感到羞耻，还觉得我们应该给你钱的。
这种态度才可怕！！

小姐！我们愿意给大部分的车钱已经是很好了咯
你还得寸进尺！
想要我们的钱进你的口袋。
我不知道其他人是怎样想的，但是我绝对不会妥协。
我觉得根本不应该给这种人在做这种事情上有任何的成功！

很多时候我们必须承认，罪恶的发生是因为大家的蓄意忽略。
你看到那个人做错了事，但是你不去说出来，以后可能这种事情就会变成理所当然的。
事不关己己不劳心已经变成现在社会的一种趋势。
很多时候我们看到人家抢劫，拐带女生都不敢出声，不敢帮忙。
看到对面接近贼，不去捉贼，却快快把自己家门锁上。
这种一举一动，只是让那些所谓的犯罪者觉得他们做的事情是理所当然的。

这件事情不是也是一样么？
我说出来，我就是不对的，但是其实这件事谁不对大家心里都有数。
但是绝对没有人会出声帮忙，到头来被人讨厌的还是我自己。
大家的心里都在想：只是1块几角，何必小事化大？
现在不小事化大，可能以后我再被他骗了几十块都不知道是什么事。


几十年前看到贼喊捉贼，去捉贼。
几年前看到贼不敢出声，人家去捉了才去帮忙。
现在看到贼不出声，看到人家去捉了也不去帮忙，在一旁多躲着看帮忙捉贼的人给贼打。


请不要和我说你没有看过这样的案件发生。



最让我生气的我想就是我的那班所谓“朋友”
明明我原本都是cincincaicai算掉的咯，他们一直在旁边说这个说那个，到我真的鼓起勇气去问人家了，他们却闪到10万8千里去。我说不过人家的时候也不会来帮忙。我问他们倒底这样是不是合理的说法的时候，他们给我的答复却是：我不知道哦~不管我的事的哦~我不想和人吵架~

不想和人吵架，但是又一直怂恿我去？
是不是因为我的脸皮比较厚？


我最近还真的领悟到大难临头各自飞的真谛。

笑我笨

我想有些时候我们必须承认
在部落越来越多人来看的时候
我们也越来越不能够畅所欲言

很多时候我是任性而且自私的

每个拜3的会议我没有stay back过
我不喜欢这些班上的女生
即使是不喜欢 我也很少说出来 写出来

人家那么聪明
班上有时有人来看
我怎么知道会不会有人看了跑去和她们说~

可能有人会说：你在那个学会，又不帮忙，不觉得自己很不好吗？
我一定会说：我从来都没有想过要进那个学会，是学校把它弄成我们一定要参加的
我不想要留下来，
回家也不能吗？
还有4个月
为什么我还要浪费我的时间去做这些无聊的事情？

把时间拿来念书做练习，甚至是和20sen去吃个饭，我觉得划算很多。
你要罚钱，给你就是了。

我不是那些口里说着不喜欢做这些事，然后还是被逼留下来做的人。
我不想做的事谁也强逼不到我

你就说我是现实好了
这个学会我没有职位。留下来也没有什么好处。
只是2年吧了
我真的不想浪费时间在无意义的事情身上，和不喜欢的人合作。

请不要在我面前说我不负责任。
一个人的责任，是在他愿意杠起的时候才叫做责任的
我从来没有自愿过要做这些无聊的事情，那不是我的责任。

我一直没有写出来，因为我满排斥人家看到的
很多时候我们必须了解，现在这个朋友和你投诉着讨厌这个人，下一秒他可能在背后踩你一脚。
有时候在学校我也会担心不知道什么时候会给人陷害谁知道你身边的朋友，是真心还是假意


只是2年
只是2年
我一直这么告诉自己
只是2年
2年过后可能就不会再见了
现在不好，以后一定不会见。
现在好，可能以后也不会见。
友情之间，真真假假，假假真真，又如何才分得清楚？

强

我想变得更强

不为什么

就是想要更强

更强了

是不是就会对流言蜚语免疫