2011年6月22日星期三

自卑感

从我19岁开始出来半工读到现在,已经3年了


我曾经非常有自信的认为自己不会有被同化的一天,不会是那种现实,耍心计的人。

我曾经很迷茫,不知道自己到底在干什么。当其他人都在上大学的时候,我在工作,和一群大我至少5年以上的人打交道,说黄色笑话,整间店里就只有我一个女的。虽然没有被亏待,但是没有姐妹淘让我有话不知道向谁倾诉。虽然我也上学,但我过的生活和简单的大学生活没有一点相像。或许别人把打工当成是额外的零用钱来源,但我却当成是学费和生活费来看待。这样的压力太沉重。我本该潇洒的说:这是我的选择,所以我会努力坚持。但是我自己深深明白那只是我安慰自己,鼓励自己的其中一种方式,似乎只要我这么说,我就会有坚持下去的动力,不然我又能依靠些什么呢?

那时候的我,天真地以为这个世界只要肯努力就会有收获,但是并不是这样的。大人的生活太现实,很多时候不是你努力就有收获。当我渐渐了解这个世界的运作时,我悄悄伤心了一下。我曾经很偾世,觉得这个世界很不公平。为什么有些人有钱,有些人没有?是不是有钱就大完?这些疑问一直在我心里深深扎根,以致我觉得自己有一段心理极度不平衡的时候。我憎恨所有身在福中不知福的人,憎恨我自己为什么不出生在一个比较好的家庭。

极度憎恨的是“美女就是王道”的这个道理。我绝对明白自己不是什么美女,但是受到的亏待够多了,不论是待遇还是薪水都是美女比较好。而且一直被拿来和美女比较的感觉很不好。在学校也很难交到什么朋友,因为我都不是那种人人都想认识我的人。因为这样我总是常常问hero:我是不是很丑?善良的他每次都说:谁说你丑了?谁说我就揍谁!当然没有人这样说,他们只是用行动来表示。

3年里我一直努力的沉淀自己,因为我一直都想保留自己的真性情。我在工作的时候很少很少和别人微笑甚至说话,甚至主动约人家去吃饭。更少和人搭话。人际关系很重要,但是我受够了,也不想和一些假惺惺的人微笑。我不能戴假面具,这是我个性中保留的最真实也最完整的一面。我实在不明白为什么有些女人可以对每个人都一样假,打造自己是好女人的印象。

所以我有段时间很自卑,不想和人联系,也不想出门。Hero甚至怀疑我好像患了轻微忧郁症一般,因为我像换了一个人。一天到晚发脾气,因为对自己极度不满意,不知道自己在干什么,没有目标。和之前的我截然不同,最重要的是我变得anti social。 我开始不在意很多事情,似乎世界上没有一样东西是我在乎的,所有事情都是随便你,不要紧。

一直有人说女人可以不漂亮,但不可以没有自信。那段时间我连自信都没有,我不知道自己有什么卖点,似乎什么都是人家比我好,家世,智慧,美貌,身材。即使我这么努力了,人家还是比我好上一大截。于是心理渐渐觉得自己无论多努力也是徒然,然后就自己放弃了自己。开始不护肤,不注意身材,不顾仪态,也不努力让自己变得更出色,觉得自己彻头彻尾的就是烂石头一颗,不会变成砖石的。其中最讨厌的就是自己那口不什么整齐的牙齿还有青春痘! =(

上帝把我的窗都关上那又有什么关系呢,最坏的我都知道了,最难听的我都听过了,那我就自己用双手打开我自己的窗吧。阳光透进来,最黑暗的时候已经过去了。我现在给得起学费生活费,可以为自己说过的每一句话,做过的每一件事负责任,那些鄙视我的人,我会放长双眼看看你跌倒的那天。即使比别人慢,我也要努力的脚踏实地并且正直的达成我自己的目标。